我憋著氣等我媽把整件事說(shuō)完然后吼了一句，“媽?zhuān)闶裁磿r(shí)候信這個(gè)了？還是你嫌我是大齡剩女了怕我嫁不出去？我又不花你的錢(qián)用得著這么著急把我趕出家門(mén)嗎？”我沒(méi)好氣的對(duì)著天花板翻白眼，敢情這么著急叫我來(lái)只為了讓我去相親？唉！果然我真的老了嗎？

　　“死丫頭，媽這是為你好。你捫心自問(wèn)這東西你信不信？我這可是花費(fèi)了不少精力才為你弄到這些的，沒(méi)想到你這丫頭倒好，把我的好心當(dāng)成驢肝肺！”我媽生氣的說(shuō)道。

　　看來(lái)她對(duì)這件事真的是上很多心了，否則不會(huì)這么容易就被我激怒。

　　“東西我放這里了，時(shí)間地點(diǎn)都寫(xiě)在這上面了，愛(ài)去不去隨便你，我能幫你的就這些了。”說(shuō)完我媽把紙條往茶幾上一放，往圍裙上擦了擦手就走出去了。

　　看見(jiàn)那張皺巴巴的紙條我又忍不住翻白眼。最近兩年我媽一直想方設(shè)法給我安排各種相親，說(shuō)是找個(gè)男人就能轉(zhuǎn)運(yùn)，我心想這什么屁話，這都能信？

　　其實(shí)也不能完全怪她，主要是我現(xiàn)在都快三十的人了，連個(gè)對(duì)象都沒(méi)有她不著急才怪。跟我同齡的人娶的娶嫁的嫁，三分之二的人都有兩個(gè)娃了，有的甚至還二婚了。而我依舊萬(wàn)年不變的單著！

　　說(shuō)到這里我也很氣餒，不是我不想有男朋友，也不是我條件差，而是男朋友不要我啊！

　　回想一下我曾經(jīng)的戀愛(ài)史。大學(xué)時(shí)期確實(shí)有不少人追我，我也和很多普通大學(xué)生一樣有過(guò)幾段戀愛(ài)史，但這些男人不知為何跟我在一起的時(shí)候特別渣，一旦和我分開(kāi)之后紛紛找到了真愛(ài)。工作之后也有過(guò)一兩段戀愛(ài)史，其中一個(gè)在知道我有那方面的體質(zhì)后把我當(dāng)成怪物，迫不及待的跟我提出了分手，第二個(gè)男的我不是很喜歡后來(lái)因?yàn)槲覍?shí)在受不了他比我還奇怪的性格就主動(dòng)提出了分手。就這樣，我一直單到現(xiàn)在。

　　想到這里我內(nèi)心閃過(guò)一絲悲涼凄慘，上帝啊，你是想讓我以乞討為生的同時(shí)順便孤獨(dú)終老嗎？我哽咽了一下，為自己的悲慘命運(yùn)感到極度不公平，隨后我將茶幾上那皺巴巴的紙條一把抓起來(lái)放在衣兜里就去吃飯了。

　　我并不想聽(tīng)我媽的乖乖去相親的，只是我不能讓這東西留在這里，萬(wàn)一被別人看到了就不好了。等會(huì)有空找個(gè)地方扔了，我想著。

　　吃完飯我回到自己那許久沒(méi)睡過(guò)的屋子里。雖然許久沒(méi)睡但勤快的老媽總不往給我拿出去洗曬，所以躺上去能問(wèn)道淡淡的洗衣粉清香味。

　　此時(shí)屋外天色已經(jīng)逐漸暗了下來(lái)，我打開(kāi)了燈，隨即在床上躺了下來(lái)。此時(shí)此刻要是沒(méi)有找不到工作和嫁不出去的煩惱，那人生該是何等的美好啊。

　　我對(duì)著空氣嘆了一口氣，從兜里掏出老媽硬要塞給我的紙條打開(kāi)來(lái)看。

　　這人寫(xiě)的字真不是一般的丑，我看了的第一感覺(jué)就是這樣。皺巴巴的紙張上歪歪扭扭的寫(xiě)了幾個(gè)字，我辨認(rèn)了好半天才辨認(rèn)出來(lái)。

　　李白穹，凌晨十二點(diǎn)藝蒼咖啡廳。

　　“什么？凌晨十二點(diǎn)藝蒼咖啡廳？這是在逗我嗎？什么人相親會(huì)約在十二點(diǎn)？神經(jīng)病，一定是神經(jīng)病，又不是鬼還學(xué)鬼那樣。”我將紙條扔到一邊，心想這人一定是心理有問(wèn)題，所為的相親就是來(lái)搞笑的。

　　本來(lái)我以為我媽在我吃飯的時(shí)候把我拉過(guò)去給我紙條的時(shí)候我以為相親正好是今天，而且可能是約在晚飯時(shí)分，不然我媽怎么會(huì)讓我先別吃飯呢？

　　為了表示一下大齡剩女對(duì)相親的憎恨，我后面故意又跑去吃飯了，我還想著這下就讓這該死的相親泡湯去吧，到時(shí)候我就可以找借口說(shuō)我不知情所以錯(cuò)過(guò)了約會(huì)時(shí)間。

　　吃飯全過(guò)程我媽都沒(méi)阻止過(guò)我我還以為她是被我氣到了懶得再管我，心里還小小的得瑟了一下。沒(méi)想到事情竟然不是這樣的！時(shí)間根本沒(méi)過(guò)！

　　恰好是今天并且時(shí)間又沒(méi)過(guò)讓我感覺(jué)就像被繩子套牢一樣，不去就對(duì)不起自己的良心。藝蒼咖啡廳離我家不過(guò)兩條街，走路十幾分鐘之內(nèi)就到了。為什么會(huì)約這么近呢？難道是我家某個(gè)鄰居？不對(duì)啊，我的鄰居貌似沒(méi)有姓李的啊！我躺在床上胡思亂想。

　　李白穹李白穹，為什么我會(huì)覺(jué)得這個(gè)名字有種親切感呢？我努力收刮著較為單一的記憶力，直覺(jué)不認(rèn)識(shí)這個(gè)人啊？難道是我的某個(gè)小學(xué)同學(xué)，然后記憶太久遠(yuǎn)所以忘記了？

　　“不想了不想了，反正說(shuō)什么我都不會(huì)去的。”我對(duì)著空氣自言自語(yǔ)道。即使我是個(gè)已經(jīng)27歲的大齡剩女，我依舊幻想著自由戀愛(ài)結(jié)婚，跟隨大眾一樣唾棄相親。

　　在此前我被我媽逼著相了好幾次親，每次見(jiàn)到的對(duì)象不是像怪物一樣看待我就是長(zhǎng)相太對(duì)不起觀眾，亦或是行為讓我接受不了，總之全都泡湯了。

　　這次也好不了哪去吧，我在心中麻醉自己，實(shí)際上不知道為什么我竟然有點(diǎn)想去看看那個(gè)約在凌晨12點(diǎn)的到底會(huì)是個(gè)怎樣的人。